Перед началом съемок фильма один из агентов ФСБ находившийся тогда в Голливуде случайно подслушал разговор между режиссером Ридли Скоттом и автором сценария Брайаном Хелгелендом, происходивший в одном из баров на бульваре Сансет.
Была утечка записи беседы в Интернет намеренной или случайной, но она попала в руки проплаченных кремлевских блогеров и стала достоянием общественности.
- Ну-с, что у нас новенького? - знаменитый режиссер Ридли Скотт потянул через трубочку коктейль и с интересом уставился на пухлую папку распечаток, принесенную с собой сценаристом. - Брайан, учти, это должен быть самый великий сценарий десятилетия - иначе мы оба окажемся на улице и пойдем торговать хот-догами! Кризис, конкуренция.
- Сценарий - зашибись, - уверил Скотта мистер Хелгеленд. - Вместе с Рейффом и Ворисом в шесть рук работали, ночами не спали. Этот задавака Джеймс Камерон локти будет кусать!
- Слышал, слышал, - кинул Скотт. - Камерон вроде бы снимает какой-то детский мультик про синих кошек, совсем после "Титаника" чувство реальности утратил. И название заумное - "Аватар". Не иначе по новой книжке Дэна Брауна. Ох и разорится "20 век Фокс" с этими сомнительными авантюрами - публика на "Кошек" еще на Бродвее насмотрелась.
- Правильно! - поддержал босса сценарист. - Именно поэтому наш лозунг - реализм в кино! Любой подросток из Гарлема должен понимать, что происходит на экране! Нам камероновский арт-хауз не нужен!
- Реализм? - Скотт пожевал губами. - Про войну в Ираке я снимать не буду, хватит уже, рынок перенасыщен. Но война обязательно нужна, кто пойдет на заумь вроде "Большого Лебовски" или "Красоты по-американски"? "Оскар" может и дадут, но нас интересуют сборы! Напоминаю: кризис. А торговать хот-догами я не хочу.
- Война есть, - Хелгеленд потянул за тесемки на папке. - А еще крутой герой, неземная любовь, целая толпа злодеев и красивые эффекты!
- Третьих "Трансформеров" снимать предлагаешь? - упавшим голосом сказал Скотт. - Да никакой продюсер такого бюджета не даст! А Спилберг с Майклом Беем нам обоим головы оторвут и по судам затаскают!
- Всё проще, шеф. Робин Гуд, герой на все времена, - и сценарист торжествующе посмотрел на Ридли Скотта. Тот поморщился.
- Очень оригинально. Да про этого разбойника только ленивый фильмы не ставил! Римейк "Мужчин в трико"? Нет уж!
- Абсолютно новая концепция, - зашептал Хелгеленд оглядываясь, не подслушивает ли кто. За соседним столиком сидел подозрительный тип в плаще с поднятым воротником, надвинутой на глаза шляпе и читающий "Правду", но Брайан решил, что это малоизвестный актер, вживающийся в роль агента KGB. - Принципиально иной подход. Робин Гуд не был рыжим крестьянином, прыгающим по веткам в Шервудском лесу!
- А кем тогда? - изумился Скотт.
- Как минимум графом! Или бароном!
- Ты с ума сошел! Герой должен быть близок к народу! Про графов-баронов пусть высоколобые вроде Бергмана снимают!
- Ну, он не настоящий барон. Робин им прикинулся, чтобы бороться за справедливость и демократию.
- Уже лучше, появилась интрига, - согласился режиссер. - Кого на главную роль? Талантливой молодежи сейчас мало. Шайа Ла Баф? Да на этого щегла полбюджета уйдет, зажрался у своего Спилберга!
- Зачем? Кто сказал, что Робин Гуд был молодым? Наоборот, солидный мужчина, десять лет воевал, ветеран, не побоюсь этого слова - морпех. Он должен быть небрит и брутален, домохозяйки валом в кинотеатры попрут! Я вчера звонил Расселу Кроу, он согласился...
- Господи, - Скотт схватился за голову. - Опять этот хулиган и пьянчуга! Ладно, допустим. И что дальше?
- Дальше нужна идейная нагрузка: Робин любит демократию и борется за свободу - логично? Логично. В Англии тогда был тоталитарный король, принц Джон.
- Так король или принц?
- Сначала принц, а потом король, когда Ричарда Львиное Сердце убили. Доходит? Так вот: простой морпех Рассел Кроу переодевается в костюм убитого французами барона и едет к его вдове в Ноттингам...
- А французы там откуда? Робин Гуд - англичанин!
- Французы они для сюжета. Тебе война нужна или нет? Король Франции готовит десантную операцию в Англии. Ну помнишь, как немцы в 1940 году? Кстати, после съемок "Рядового Райана" на складе остались танкодесантные баржи, приделаем к ним весла и посадим туда массовку: стоит копейки, а выглядит зрелищно - сэкономим на 3D-графике!
- Понял, - обреченно сказал Ридли. - Вернемся к вдове. Она что, перепутала собственного мужа с Расселом Кроу? Неразборчивая дамочка, а нам нужна прокатная категория G, чтобы дети в кинотеатры ходили!
- Да нет же! Вдова хоть и благородная, но бедная! Нужно показать зрителю, что и верхние слои общества могут трудиться, а не только в гольф играть! Вдове нужна защита, и вдова вместе со свекром уламывают крутого морпеха Кроу временно побыть бароном!
- И что, никто не заметил?
- Так десять лет прошло!
- А-а... Кого на роль вдовы? Суперзвезда обойдется нам в миллионы!
- Я уже разговаривал с Бланшетт, - скромно заметил сценарист.
- Спятил? Ты что, всерьез думаешь, что Кейт Бланшетт пустит к себе в кровать этого немытого австралийского мужлана? От которого воняет дешевым виски и который будет пердеть у нее под под одеялом? Да ты мне от кастинга развалины оставишь! И вместо Кейт придется брать какую-нибудь старую мымру вроде Сигурни Уивер – ей после поцелуев с Алиеном уже неважно, кому лезть в рот языком!
- Хорошо-хорошо, придется ввести назидательную сцену, повествующую о пользе личной гигиены. У англичан тогда был душ?
- Боюсь и ванных не было.
- Отлично, посадим в бочку, нальем горячей воды, а дальше пускай сам выкручивается. Внесите в смету расходы на жвачку и освежители рта.
- Допустим, - вздохнул Ридли Скотт. - Остается вопрос со злодеями. Одного принца-короля с тоталитарным сознанием мало. Нужен харизматический персонаж. Чтоб кровь стыла в жилах и зритель только увидев злодеееву рожу прямо в кинозале пускал теплого по штанине!
- Есть такой. Помнишь парня снимавшегося у Ричи в "Шерлоке Холмсе"? Этот англичанин, как его?.. Точно, Марк Стронг! Сделаем ему шрам пострашнее, побреем башку, переоденем в костюм назгула - попрошу у Питера Джексона из старых запасов, и вот тебе злодей как на картинке!
- Шикарно, - согласился режиссер. - А что он будет делать? Сидеть на башне и смотреть оттуда красным глазом? Этот прием уже использовался, злодей обязан действовать активно!
- Самая модная тема - геноцид. Он будет загонять мирных жителей в сараи и сжигать. Прямая аллюзия на "Список Шиндлера", Всемирный еврейский конгресс оценит!
- Э нет, - замотал головой Скотт. - Никаких намеков на антисемитизм! Да нам сразу полсотни исков влепят, никаких денег не напасешься! Мирные жители должны быть англофонными европеоидами! Так толерантнее - никто не в обиде! А что по персонажам второго плана?
- Комический персонаж есть - священник, отец Тук.
- Надеюсь, он мормон или пятидесятник? Никаких католиков - они все педофилы, а в кино школьники пойдут!
- Н-да, незадача, - огорчился Хелгеленд. - Раз педофилов нельзя, пусть будет самогонщиком и законченным алкашом, страдающим избыточным весом. В качестве реверанса в адрес "Ассоциации полных людей Америки" - пусть видят, что мы снимает не только мускулистых красавцев но и толстяков!
- Принято, - обрадовался Скотт. - Но как же мистическая составляющая? Публика по Дэну Брауну слюнями исходит, а мы что, хуже?
- Я и это предусмотрел, - торжествующе заявил Хелгеленд. - Робин Гуд на самом деле будет сыном вольного каменщика составившего Декларацию Независимости!
- Не рановато ли? - усомнился режиссер. - По-моему Томас Джефферсон тогда еще не родился, а если выяснится, что у президента был незаконнорожденный сын, нас опять же засудят - кино должно поддерживать американскую нравственность!
- Я перепутал - эта бумага называется "Хартия Вольностей". В одной из сцен Робин извлечет ее из тайника, покажет людям и они всеобщим голосованием Хартию примут. И поставят тоталитарного короля перед фактом, что в Англии наступила демократия.
- Красиво, - покивал Скотт. - Значит вольный каменщик? Точно, у Брауна были такие, зритель сразу поймет что к чему... А финал? Поединок положительного героя с отрицательным? В те времена были заброшенные металлургические заводы?
- Отвыкай от штампов, дружище, - улыбнулся сценарист. - Старый завод - это устаревшая дешевка еще со времен "Терминатора"! Финальная драка будет на берегу бушующего океана, когда приплывут французы на баржах. Берем сцену из "Райана", Омаха-Бич, перерисовываем, добавляем массовку в кольчугах и дело в шляпе. Останется только сидеть в кабинете и подсчитывать сборы!
- В целом, оригинально, - Ридли Скотт кивнул. - Нестандартно. Свежо. О'кей, я отправляюсь к продюсерам за деньгами, а ты подрихтуй сценарий. Запустим в производство в следующем месяце...
--------------------------------------------------------------------
Вот такое расчудесное кинцо. Смотрели вчера в небольшой компании, в течении двух часов задыхаясь от хохота - такого феерического изврата на историю Англии я не видел никогда, да пожалуй и не увижу.
Там изумительно всё: инфантильный истерик принц Джон, напрочь отмороженный Ричард в самом начале, голые орки бегающие по Шервудскому лесу, а уж про операцию "Зеелёве - версия 0.1" и Омаха-Бич я вообще молчу - при виде весельных танкодесантных барж все выли от восторга!
Словом - рекомендую. Смотрится целиком и полностью как отличная комедия, да и снято вполне пристойно. Претензии к "историзму" не принимаются.
Была утечка записи беседы в Интернет намеренной или случайной, но она попала в руки проплаченных кремлевских блогеров и стала достоянием общественности.
- Ну-с, что у нас новенького? - знаменитый режиссер Ридли Скотт потянул через трубочку коктейль и с интересом уставился на пухлую папку распечаток, принесенную с собой сценаристом. - Брайан, учти, это должен быть самый великий сценарий десятилетия - иначе мы оба окажемся на улице и пойдем торговать хот-догами! Кризис, конкуренция.
- Сценарий - зашибись, - уверил Скотта мистер Хелгеленд. - Вместе с Рейффом и Ворисом в шесть рук работали, ночами не спали. Этот задавака Джеймс Камерон локти будет кусать!
- Слышал, слышал, - кинул Скотт. - Камерон вроде бы снимает какой-то детский мультик про синих кошек, совсем после "Титаника" чувство реальности утратил. И название заумное - "Аватар". Не иначе по новой книжке Дэна Брауна. Ох и разорится "20 век Фокс" с этими сомнительными авантюрами - публика на "Кошек" еще на Бродвее насмотрелась.
- Правильно! - поддержал босса сценарист. - Именно поэтому наш лозунг - реализм в кино! Любой подросток из Гарлема должен понимать, что происходит на экране! Нам камероновский арт-хауз не нужен!
- Реализм? - Скотт пожевал губами. - Про войну в Ираке я снимать не буду, хватит уже, рынок перенасыщен. Но война обязательно нужна, кто пойдет на заумь вроде "Большого Лебовски" или "Красоты по-американски"? "Оскар" может и дадут, но нас интересуют сборы! Напоминаю: кризис. А торговать хот-догами я не хочу.
- Война есть, - Хелгеленд потянул за тесемки на папке. - А еще крутой герой, неземная любовь, целая толпа злодеев и красивые эффекты!
- Третьих "Трансформеров" снимать предлагаешь? - упавшим голосом сказал Скотт. - Да никакой продюсер такого бюджета не даст! А Спилберг с Майклом Беем нам обоим головы оторвут и по судам затаскают!
- Всё проще, шеф. Робин Гуд, герой на все времена, - и сценарист торжествующе посмотрел на Ридли Скотта. Тот поморщился.
- Очень оригинально. Да про этого разбойника только ленивый фильмы не ставил! Римейк "Мужчин в трико"? Нет уж!
- Абсолютно новая концепция, - зашептал Хелгеленд оглядываясь, не подслушивает ли кто. За соседним столиком сидел подозрительный тип в плаще с поднятым воротником, надвинутой на глаза шляпе и читающий "Правду", но Брайан решил, что это малоизвестный актер, вживающийся в роль агента KGB. - Принципиально иной подход. Робин Гуд не был рыжим крестьянином, прыгающим по веткам в Шервудском лесу!
- А кем тогда? - изумился Скотт.
- Как минимум графом! Или бароном!
- Ты с ума сошел! Герой должен быть близок к народу! Про графов-баронов пусть высоколобые вроде Бергмана снимают!
- Ну, он не настоящий барон. Робин им прикинулся, чтобы бороться за справедливость и демократию.
- Уже лучше, появилась интрига, - согласился режиссер. - Кого на главную роль? Талантливой молодежи сейчас мало. Шайа Ла Баф? Да на этого щегла полбюджета уйдет, зажрался у своего Спилберга!
- Зачем? Кто сказал, что Робин Гуд был молодым? Наоборот, солидный мужчина, десять лет воевал, ветеран, не побоюсь этого слова - морпех. Он должен быть небрит и брутален, домохозяйки валом в кинотеатры попрут! Я вчера звонил Расселу Кроу, он согласился...
- Господи, - Скотт схватился за голову. - Опять этот хулиган и пьянчуга! Ладно, допустим. И что дальше?
- Дальше нужна идейная нагрузка: Робин любит демократию и борется за свободу - логично? Логично. В Англии тогда был тоталитарный король, принц Джон.
- Так король или принц?
- Сначала принц, а потом король, когда Ричарда Львиное Сердце убили. Доходит? Так вот: простой морпех Рассел Кроу переодевается в костюм убитого французами барона и едет к его вдове в Ноттингам...
- А французы там откуда? Робин Гуд - англичанин!
- Французы они для сюжета. Тебе война нужна или нет? Король Франции готовит десантную операцию в Англии. Ну помнишь, как немцы в 1940 году? Кстати, после съемок "Рядового Райана" на складе остались танкодесантные баржи, приделаем к ним весла и посадим туда массовку: стоит копейки, а выглядит зрелищно - сэкономим на 3D-графике!
- Понял, - обреченно сказал Ридли. - Вернемся к вдове. Она что, перепутала собственного мужа с Расселом Кроу? Неразборчивая дамочка, а нам нужна прокатная категория G, чтобы дети в кинотеатры ходили!
- Да нет же! Вдова хоть и благородная, но бедная! Нужно показать зрителю, что и верхние слои общества могут трудиться, а не только в гольф играть! Вдове нужна защита, и вдова вместе со свекром уламывают крутого морпеха Кроу временно побыть бароном!
- И что, никто не заметил?
- Так десять лет прошло!
- А-а... Кого на роль вдовы? Суперзвезда обойдется нам в миллионы!
- Я уже разговаривал с Бланшетт, - скромно заметил сценарист.
- Спятил? Ты что, всерьез думаешь, что Кейт Бланшетт пустит к себе в кровать этого немытого австралийского мужлана? От которого воняет дешевым виски и который будет пердеть у нее под под одеялом? Да ты мне от кастинга развалины оставишь! И вместо Кейт придется брать какую-нибудь старую мымру вроде Сигурни Уивер – ей после поцелуев с Алиеном уже неважно, кому лезть в рот языком!
- Хорошо-хорошо, придется ввести назидательную сцену, повествующую о пользе личной гигиены. У англичан тогда был душ?
- Боюсь и ванных не было.
- Отлично, посадим в бочку, нальем горячей воды, а дальше пускай сам выкручивается. Внесите в смету расходы на жвачку и освежители рта.
- Допустим, - вздохнул Ридли Скотт. - Остается вопрос со злодеями. Одного принца-короля с тоталитарным сознанием мало. Нужен харизматический персонаж. Чтоб кровь стыла в жилах и зритель только увидев злодеееву рожу прямо в кинозале пускал теплого по штанине!
- Есть такой. Помнишь парня снимавшегося у Ричи в "Шерлоке Холмсе"? Этот англичанин, как его?.. Точно, Марк Стронг! Сделаем ему шрам пострашнее, побреем башку, переоденем в костюм назгула - попрошу у Питера Джексона из старых запасов, и вот тебе злодей как на картинке!
- Шикарно, - согласился режиссер. - А что он будет делать? Сидеть на башне и смотреть оттуда красным глазом? Этот прием уже использовался, злодей обязан действовать активно!
- Самая модная тема - геноцид. Он будет загонять мирных жителей в сараи и сжигать. Прямая аллюзия на "Список Шиндлера", Всемирный еврейский конгресс оценит!
- Э нет, - замотал головой Скотт. - Никаких намеков на антисемитизм! Да нам сразу полсотни исков влепят, никаких денег не напасешься! Мирные жители должны быть англофонными европеоидами! Так толерантнее - никто не в обиде! А что по персонажам второго плана?
- Комический персонаж есть - священник, отец Тук.
- Надеюсь, он мормон или пятидесятник? Никаких католиков - они все педофилы, а в кино школьники пойдут!
- Н-да, незадача, - огорчился Хелгеленд. - Раз педофилов нельзя, пусть будет самогонщиком и законченным алкашом, страдающим избыточным весом. В качестве реверанса в адрес "Ассоциации полных людей Америки" - пусть видят, что мы снимает не только мускулистых красавцев но и толстяков!
- Принято, - обрадовался Скотт. - Но как же мистическая составляющая? Публика по Дэну Брауну слюнями исходит, а мы что, хуже?
- Я и это предусмотрел, - торжествующе заявил Хелгеленд. - Робин Гуд на самом деле будет сыном вольного каменщика составившего Декларацию Независимости!
- Не рановато ли? - усомнился режиссер. - По-моему Томас Джефферсон тогда еще не родился, а если выяснится, что у президента был незаконнорожденный сын, нас опять же засудят - кино должно поддерживать американскую нравственность!
- Я перепутал - эта бумага называется "Хартия Вольностей". В одной из сцен Робин извлечет ее из тайника, покажет людям и они всеобщим голосованием Хартию примут. И поставят тоталитарного короля перед фактом, что в Англии наступила демократия.
- Красиво, - покивал Скотт. - Значит вольный каменщик? Точно, у Брауна были такие, зритель сразу поймет что к чему... А финал? Поединок положительного героя с отрицательным? В те времена были заброшенные металлургические заводы?
- Отвыкай от штампов, дружище, - улыбнулся сценарист. - Старый завод - это устаревшая дешевка еще со времен "Терминатора"! Финальная драка будет на берегу бушующего океана, когда приплывут французы на баржах. Берем сцену из "Райана", Омаха-Бич, перерисовываем, добавляем массовку в кольчугах и дело в шляпе. Останется только сидеть в кабинете и подсчитывать сборы!
- В целом, оригинально, - Ридли Скотт кивнул. - Нестандартно. Свежо. О'кей, я отправляюсь к продюсерам за деньгами, а ты подрихтуй сценарий. Запустим в производство в следующем месяце...
--------------------------------------------------------------------
Вот такое расчудесное кинцо. Смотрели вчера в небольшой компании, в течении двух часов задыхаясь от хохота - такого феерического изврата на историю Англии я не видел никогда, да пожалуй и не увижу.
Там изумительно всё: инфантильный истерик принц Джон, напрочь отмороженный Ричард в самом начале, голые орки бегающие по Шервудскому лесу, а уж про операцию "Зеелёве - версия 0.1" и Омаха-Бич я вообще молчу - при виде весельных танкодесантных барж все выли от восторга!
Словом - рекомендую. Смотрится целиком и полностью как отличная комедия, да и снято вполне пристойно. Претензии к "историзму" не принимаются.