Нуждаясь в поднятии рейтингов и популярности рекламного агентства, директор отправляет двух своих подчиненных в район Соломоновых островов, чтобы те нашли и запечатлели на пленку большую волосатую зверушку, Кинг Конга. Параллельно, где-то в далеких северных водах, подводная лодка врезается в айсберг. Столкновение приводит к тому, что Годзилла, похороненный под толщей льда в центре ледяной глыбы в конце прошлой серии, выходит из летаргического сна и начинает двигаться в понятно каком направлении.
Тем временем, Король обезьян найден, но фотосессии не подвергнут, а усыплен и транспортируется в страну восходящего солнца, для потехи зрителей и укрепления финансового положения рекламной компании. Тут и дураку понятно, что монстрам судьбой предписано столкнуться в зрелищном резиновом бою!
Третий фильм из бесконечного, на данный момент двадцативосьмисерийного, если ничего не путаю, цикла о Годзилле. Эта часть снята все тем же Исирой Хондой, который значительную часть своей работы в кино посвятил картинам в жанре токусацу, или если говорить упрощенно, то фильмам о гигантских монстрах. В 1956-м он снял первую часть Годзиллы, создав тем самым главную экспортную франшизу №1.
Наряду с достойно поставленными сценами, напоминающими классического Кинг Конга, и отличными миниатюрными съемками (это справедливо для всей серии), Конг против Годзиллы - настоящая трэш-бомба! Сказать, что обезьяна жжот напалмом нельзя только потому, что это прерогатива Годзиллы. Конг - неистовый отморозок, отвешивающий веселые пендали и прессующий в табло. Свои силы он подпитывает электричеством, будь то высоковольтная линия или удар молнии по еб*лу. Комическое амплуа натянули горилле, кстати, специально, чтобы детишки не пугались
Разнузданность триквела неслабо встряхивает еще и за счет мгновенного преодоления жанровой пропасти. Первый фильм серии был настолько серьезен и монолитен, что об него можно было сломать зубы. Проблемы использования достижений научного прогресса на службе военного дела подавались со слезами и заламыванием рук, недвусмысленно напоминая о Хиросиме и Нагасаки. Вторая часть была немного светлее, но не потеряла серьезности для того, чтобы замочить в конце пару хороших парней. В третей же все совсем по-другому.
Дикие спарринги с запихиванием в глотку деревьев, выдранных из земли, швырянием булыжников и отбиванием их хвостом на менер бэйсбола, вот что ждет зрителя в… СТОП! Какого х*я я тут распинаюсь?! Нет такого человека, который бы хоть раз в жизни не задавал себе вопроса из разрада «кто сильнее - Терминатор или Робокоп?», «кто круче – Шварценеггер или Сталонне?», или сформулируем по-девчачьи - «кто победит в схавтке сучек в грязи – Бариби или кукла Маша?» Так вот, у вас есть шанс получить ответ на один из таких вопросов. Вперед!
Оценка:
Тем временем, Король обезьян найден, но фотосессии не подвергнут, а усыплен и транспортируется в страну восходящего солнца, для потехи зрителей и укрепления финансового положения рекламной компании. Тут и дураку понятно, что монстрам судьбой предписано столкнуться в зрелищном резиновом бою!
Третий фильм из бесконечного, на данный момент двадцативосьмисерийного, если ничего не путаю, цикла о Годзилле. Эта часть снята все тем же Исирой Хондой, который значительную часть своей работы в кино посвятил картинам в жанре токусацу, или если говорить упрощенно, то фильмам о гигантских монстрах. В 1956-м он снял первую часть Годзиллы, создав тем самым главную экспортную франшизу №1.
Наряду с достойно поставленными сценами, напоминающими классического Кинг Конга, и отличными миниатюрными съемками (это справедливо для всей серии), Конг против Годзиллы - настоящая трэш-бомба! Сказать, что обезьяна жжот напалмом нельзя только потому, что это прерогатива Годзиллы. Конг - неистовый отморозок, отвешивающий веселые пендали и прессующий в табло. Свои силы он подпитывает электричеством, будь то высоковольтная линия или удар молнии по еб*лу. Комическое амплуа натянули горилле, кстати, специально, чтобы детишки не пугались
Разнузданность триквела неслабо встряхивает еще и за счет мгновенного преодоления жанровой пропасти. Первый фильм серии был настолько серьезен и монолитен, что об него можно было сломать зубы. Проблемы использования достижений научного прогресса на службе военного дела подавались со слезами и заламыванием рук, недвусмысленно напоминая о Хиросиме и Нагасаки. Вторая часть была немного светлее, но не потеряла серьезности для того, чтобы замочить в конце пару хороших парней. В третей же все совсем по-другому.
Дикие спарринги с запихиванием в глотку деревьев, выдранных из земли, швырянием булыжников и отбиванием их хвостом на менер бэйсбола, вот что ждет зрителя в… СТОП! Какого х*я я тут распинаюсь?! Нет такого человека, который бы хоть раз в жизни не задавал себе вопроса из разрада «кто сильнее - Терминатор или Робокоп?», «кто круче – Шварценеггер или Сталонне?», или сформулируем по-девчачьи - «кто победит в схавтке сучек в грязи – Бариби или кукла Маша?» Так вот, у вас есть шанс получить ответ на один из таких вопросов. Вперед!
Оценка: